Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.

- Vad jobbar ni med då?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

– Varför fick muraren sparken? 
– Man hade inte bruk för honom.

- Kapten, vi har siktat ett fientligt fartyg.

 - Bra. Hämta en flaska brännvin och min röda skjorta, säger kaptenen. Några dagar efter att de vunnit slaget kommer matrosen igen.

 - Kapten, vi har siktat två fientliga fartyg.

- Bra. Hämta två flaskor brännvin och min röda skjorta, säger kaptenen. Matrosen hämtar det och frågar kaptenen: - Varför behöver Kapten spriten och den röda skjortan?

 Kaptenen svarar: - Spriten gör mig modig. Och blir jag skadad, så ser ni inte det eftersom min skjorta är röd.

   Några dagar efter att de vunnit slaget kommer matrosen ännu en gång.

 - Kapten, vi har siktat fyra fientliga fartyg… - Bra. Hämta fyra flaskor brännvin och mina bruna byxor…

Snabba pengarDet var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar. - Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta. - Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst. - Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er. Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem mycket glada med 100 euro, nu visste de var farbrorn arbetade…

Vad är det för skillnad mellan en bankrånare och en anfallare i fotboll?
SVAR: Bankrånaren säger: Hit med pengarna annars skjuter jag!
Fotbollsspelaren säger: Hit med pengarna annars skjuter jag inte!

- Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver du verkligen, det här är en bank.

Vad är det för likhet mellan en brandman och en tandläkare?
-Båda rycker ut.
Men vad är det för skillnad då?
-Den ena tänder, den andra släcker.

Varför har Polen en stad som heter Gdansk, men ingen som heter Gsvensk?

- Pappa kan vi få katt till jul?
- Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Vad sa hon när du friade?
– Att hon måste fråga sin man först.

Två äpplen hängde i ett träd. Plötsligt ramlade det ena ner, varpå det andra äpplet skriker: MOGET!

Två verktyg tittade på tv men bara en såg

Vad gör tandläkaren på lunchen?  – Käkar.

😀

Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson? 
-Fet och dryg.

Frun klagar till sin man om att hennes bröst hänger, hyn är rynkig och att rumpan är för stor och frågar om han kan ge henne en komplimang för att muntra upp henne varpå han svarar: “Din syn är det i alla fall inga som helst fel på!”

1. Gör i ordning ett stort utrymme på bordet för att slå in presenten.
2. Gå till garderoben och hämta påsen som presenten ligger i och stäng dörren.
3. Öppna dörren och ta ut katten ur garderoben.
4. Gå till skåpet och hämta presentpapper.
5. Gå tillbaka och ta ut katten.
6. Gå till skrivbordet och hämta snören, rosetter, etiketter, etc.
7. Lägg presenten och tillbehören på bordet för att förbereda inslagningen.
8. Ta upp presenten ur påsen.
9. Ta bort katten från påsen.
10. Öppna kartongen för att kolla presenten, ta upp katten ur kartongen och lägg tillbaka presenten.
11. Lägg ut papperet för att räkna ut vart du ska klippa.
12. Försök att räta ut papperet, inse att katten är under papperet och ta bort den.
13. Klipp papperet till sätt storlek, se till att klippa rakt.
14. Kasta det första papperet som katten klöste sönder när den lekte med saxen.
15. Klipp till ett nytt stycke papper genom att sätta katten i påsen som presenten kom i.
16. Sätt presenten på papperet.
17. Vik upp sidorna på papperet för att täcka presenten, fundera över varför kanterna är för korta, kom på att katten är mellan presenten och papperet. Ta bort katten och försök igen.
18. Ställ något på presenten för att hålla papperet på plats medan du klipper tejpbitar.
19. Ägna 20 minuter åt att försiktigt försöka få bort tejpen från katten med hjälp av ett par nagelsaxar.
20. Tejpa ihop paketet. Försök att få kanterna så fina som möjligt.
21. Leta efter rullen med snöre. Jaga katten genom huset för att få tillbaka snöret.
22. Försök att binda snöret kring presenten med band åt båda håll.
23. Rulla upp bandet igen och tag bort papperet som är trasigt sedan katten lekt med bandet.
24. Upprepa steg 10 - 18 tills du bara har ett pappersark kvar.
25. Skippa steg 10 - 15 för att spara tid och reducera risken att förlora det sista arket. Hämta en gammal kartong som är i rätt storlek för papperet.
26. Lägg presenten i kartongen och bind ihop den.
27. Knyt upp snöret, öppna kartongen och ta ut katten.
28. Lägg allt inpackningsmaterial i en påse tillsammans med presenten och gå till ett rum som går att låsa.
29. När du har kommit in i det låsbara rummet, lås dörren och börja packa upp allt igen.
30. Ta upp katten igen, lås upp dörren, ställ katten utanför dörren, stäng dörren och lås igen.
31. Lägg ut det sista pappersarket. (Detta kommer att bli svårt i det trånga utrymmet i badrummet, men gör ditt bästa.)
32. Inse att katten redan har rivit sönder papperet. Lås upp dörren, gå och leta igenom alla skåp och lådor efter förra årets papper. Kom ihåg att det är slut för att katten hjälpte till med inslagningen förra året också.
33. Gå tillbaka till det låsbara rummet, lås dörren. Sätt dig på toaletten och försök att få presenten att se presentabel ut med alla rivna pappersdelar.
34. Stäng lådan, slå in i papper och täck väldigt försiktigt revorna med tejp. Knyt rosetter och sätt band för att gömma det värsta ställena.
35. Sätt på en etikett. Slappna av och beundra ditt hantverk, gratulera dig själv för att du klarade av ett sådant svårt jobb.
36. Lås upp dörren och gå till köket för att göra dig en drink och ge katten mat.
37. Spendera 15 minuter med att leta efter katten innan du fattar det uppenbara.
38. Packa upp presenten, öppna kartongen och tag ut katten.
39. Hämta alla trasiga pappersark, mata katten. Gå till det låsbara rummet för ett sista försök. Se till att dörren är låst.
40. Tag den minst trasiga och skrynkliga pappersarket, försök att använda papper med samma mönster.
41. Försök att slå in presenten i en massa bitar av papper, bind ihop den med ett nu slitet band och dekorera med den nu slokande rosetten. Sätt på en etikett och lägg presenten i en påse för att ingen ska se katastrofen.
42. När du ger bort presenten så le sött när mottagaren försöker gömma sitt ogillande över att få ett sånt dåligt inslagen present.
43. Lova dig själv att nästa år låta affären slå in den förbannade saken åt dig.
44. Le för dig själv eftersom att du vet att mottagaren kan ha fått en katt.

Så träffande! Ha ha!

Vad heter McDonalds nya fiskburgare? – Mc-rill.

Hos SJ ska vi visa upp biljett, men ofta har inte SJ själva något tåg att visa upp.

Eldningsförbudet har nått en ny nivå.

-Torra skämt absolut förbjudna.
-Ej tillåtet med uttryck som ”ta dig i brasan”.
-Brännboll ej tillåtet på gräs….
-Inga eldiga danser såsom tango, salsa och flamenco.
-Personer med tjocka glasögon av typen ”flaskbottnar” får ej vistas i direkt solljus
-Personer med halsbränna ska hålla sig inomhus
- Inga grillchips på balkonger eller uteplatser
-Alla med eldfängt humör bör också hålla sig inne.

#23 Fniss!

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Om någon börjar tjata om att det är stökigt hemma, gör så här:

1. Skapa en mapp på datorn.

2. Ge mappen namnet "Stöket i huset."

3. Ta bort mappen.

4. Datorn kommer att fråga: "Vill du ta bort stöket i huset permanent?

5. Klicka på ja- knappen.

6. Lägg fötterna på bordet, ta en drink och bara……njut….

– Vilken fin katt du har.
– Ja, igår fick den första priset på en fågelutställning.
– Hur kommer det sej, det är ju en katt?
– Den åt upp vinnaren

- Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
- Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

- Vill du gifta dig med mig?
- Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

God dag, herr Frukthandlare."

"God dag, herr Bankdirektör. Vad får det lov att vara?"

"Vad kostar äpplena idag?"

"Tjugo kronor kilot."

"Då tar jag ett kilo."

"Tack, det blir tjugofem kronor."

"Men Ni sa ju tjugo kronor kilot?"

"Expeditions-avgiften är fem kronor."

"Nåväl, här är en femtiolapp."

"Tackar, här är era äpplen och er växel."

"Vänta! Här är bara två tior. Det saknas fem kronor!"

"Vi har en växlingsavgift på fem kronor."

"Detta är ju oförskämt, herr Frukthandlare!"

"Ja, det är det, herr Bankdirektör."

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

Så var det killen som köpt motorcykel med sidovagn. När han skulle ut och provköra tog han med sin stammande kompis i sidovagnen.

Han började köra men kompisen började stamma:
- D-d-d-d

Aha, han menar att jag ska dra upp farten lite, tänkte killen och ökade till 70 km/h. Killen stammade ännu högre:
- D-d-d-d-d

Han vill att jag drar på ännu mer tänkte killen och accelererade till 90km/h
- D-d-d-d-d-d skrek kompisen.

Visst, Han ska få se på drag tänkte killen och gasade upp i 120. Körde runt ett bra tag och när han slutligen stannar säger kompisen.
- D-d-d-d-d-d. D-d-d-det finns inget golv i sidovagnen.

- Vi har tydligen fått punktering, kan du gå ut och titta hur det ser ut?
- Det är inte så farligt, det är lite platt, men bara på ett ställe.

- Ni har ju ingen nummerplåt bak på bilen. Nu ska det bli andra bullar av.
- Hur ska det kunna bli bullar utan bakplåt?

Det var två seglare på en båt, plötsligt utbrast den ena:
- Hallå där, har inte vi setts förut?
Den andre;
- Nej, men akterut.

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på verandan en skön sommardag med sin katt som heter Bob. Då uppenbarar sig plötsligt hennes goda fe.

Överraskad frågar Askungen:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarar:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blir något förvånad, men lycklig. Efter att ha tänkt efter en stund säger hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kan förstå.
Och vips, så är hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Hennes trogna gamla katt, Bob, hoppar skräckslagen upp i hennes knä.
- Tack min snälla fe, säger Askungen.
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig. Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?
Askungen tittar ner på sin gamla, sköra kropp och säger:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlas hon till den vackraste unga skönhet. Hon känner vigören, som har legat orörd i många år, komma tillbaka.

Då säger den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så står BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin sett. Han är så tjusig att fåglarna i skyn faller ner vid hans åsyn. Den goda fen säger:
- Ha det så bra i ditt nya liv !
Så försvinner hon som en blixt i blått elektriskt sken. Under ett par minuter tittar Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen sitter som förstummad och beundrar denna urtjusiga karl.

Då går Bob sakta fram till Askungen där hon sitter i sin gyllene gungstol, han kramar henne med sina muskulösa starka armar. Han böjer fram sig och blåser lätt i hennes hår och viskar:
- Nu ångrar du allt att du lät kastrera mig…

- Igår tappade jag en lax på nio kilo.
- Hur kan du veta vad den vägde om du tappade den?
- Jo, det kom en våg.

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig.

Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per.

De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
- Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de.
- Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.

Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom.

När de väntat i två veckor sa Birgitta:
- Joakim… Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
- Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka.

Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
- Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
- Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till:
- Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?

Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
- Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim.
- Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

Katter är som Kvinnor

1. Katter gör vad de vill, när de vill.

2. De lyssnar ytterst sällan på dig.

3. De är oberäkneliga.

4. De piper när de inte är glada.

5. När du vill leka så vill de vara lämnade i fred.

6. När du vill bli lämnad i fred så vill de leka.

7. De väntar sig att du ska passa upp på dem.

8. De är lynniga.

9. De lämnar hår överallt.

10. De får dig att klättra på väggarna ibland.

Kort sagt: De är som små kvinnor i billiga pälsar.

I en liten stad hade bankkamreren och läkaren blivit osams och tittade inte åt varandra. Men en dag lyfte kamrern artigt på hatten. Då utbrast doktorn:
– Jag hälsar inte på fähundar. Kamreren lyfte på hatten en gång till och svarade:
– Men det gör jag.

- Igår såg jag en katt med fem ben.
- Det tror jag inte på!
- Jo, den hade ett i munnen.

När lilla Karin satt och tittade på medan hennes mamma lagade mat upptäckte hon plötsligt att mamma hade flera vita hårstrån i sitt annars bruna hår.

Hon frågade då nyfiket:
"Mamma? Varför är en del av ditt hår vitt?"

Mamman svarade:
"Jo, varje gång du är olydig och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."

Lilla Karin tänkte en stund på detta och sa sedan:
"Mamma? Varför är mormors hår helt vitt?"

Katt åt en linjal. Han blev mätt!

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade 100 pund och du skulle köpa ett hus som kostade 1000 pund, vad fattades då?
- En rik fru, svarade lille Jock

Polisen till den nervöse föraren:
Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!
Vilken tur, jag har nämligen inget körkort.

Är så glad 🤗
Man vet att man har en helt oförändrad kropp när man kan sätta på något man bar för över 10 år sedan
- och den passar fortfarande!!!
Var visserligen en halsduk, men låt oss vara positiva här nu…

En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus någonstans i Småland.

Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass.

Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning.

Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan.

Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet.

En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt:
- Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd.

Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet:
- Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det!

- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!

Det var två treåringar som satt i en sandlåda
- är du en tjej eller kille
- vet inte!
- vad heter du?
- Måns !…
- jahaja, då är du är du en katt!

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har… ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall
ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också!!

😂

ÄKTENSKAPETS SÖTMA…..

Ett par hade bara varit gifta i två veckor och mannen mycket förälskad, men kunde inte vänta med att gå ut på stan och festa med sina gamla kompisar.

Så, sade han till sin fru: …
- Älskling, jag är strax tillbaka.

- Vart ska du gå, älskling? frågade hustrun.

- Jag går till baren, sötnos, svarade han. Jag ska ha en öl.

- Du vill ha en öl, min stora kärlek?

Hustrun öppnade dörren till kylskåpet och visade honom 25 olika sorters öl, varumärken från 12 olika länder: Tyskland, Holland, Japan, Indien, osv.

Mannen visste inte vad han ska göra, och det enda som han kunde komma på att säga var:
- Ja, … men på en bar. . .. Du vet … de har iskalla öl i frostade glas …

Han fick inte avsluta meningen , eftersom hustrun avbröt honom genom att säga:
- Du vill ha en iskall öl? I frostat glas?

Hon tog ett stort, frostat ölglas ur frysen, så kall att hon fick frossa bara hålla det .

Maken som ser lite blek ut, sa:
- Ja, min ros, men i baren de har de smårätter som är riktigt läckra … Jag kommer inte att vara borta länge. Jag är strax tillbaka. Jag lovar. OK ?

- Du vill smårätter?

Hon öppnade ugnen och tog ut 3 olika smårätter: Kycklingvingar, fyllda svampar och små pastejer .

- Men min söta älskling … i baren …. du vet att det finns svordomar, fula ord och alla som …

- Du vill ha fula ord? LYSSNA NOGA DIN HÖNSHJÄRNA! SÄTT DIG NER PÅ DITT FETA ARSLE OCH HÅLL KÄFTEN. DRICK DITT FÖRBANNADE ISKALLA ÖL UR DET JÄVLA FROSTADE GLASET OCH ÄT DINA SATANS SMÅRÄTTER!!!! DIN GIFTA RÖV INTE SKA PÅ NÅGON FÖRBANNAD BAR! DEN SKITEN ÄR ÖVER FÖR DIN DEL, FATTAR DU, DUMSKALLE? "

och … de levde lyckligt. Är inte det en söt berättelse?

En nyligen genomförd undersökning visar att kvinnor med övervikt lever längre än män som påpekar det.

#53 😃

En kvinna köper en garderob på Ikea. Hon kommer hem och sätter ihop garderoben och ställer den i rummet. Efter en stund kör en buss förbi utanför fönstret och då faller garderoben ihop. Förvånad sätter kvinnan ihop skåpet och ställer den i hörnet.
En buss till kör förbi och skåpet faller ihop igen. Kvinnan blir förbannad och ringer Ikea varpå Ikea skickar dem en snickare till hjälp.
Snickaren sätter ihop garderoben och väntar, en buss kör förbi och då faller garderoben ihop. …Snickaren blir jätteförvånad och undrar vad problemet är. Han sätter ihop garderoben igen och säger till kvinnan: - Vet du vad? jag går och ställer mig i garderoben och hoppas att en buss ska köra förbi, då får vi se vad som inte stämmer.
I samma stund kommer kvinnans make hem och ser garderoben. Han går fram, öppnar dörren och får syn på snickaren. Snickaren blir stum av förvåning, men efter en stund säger han till maken: - Du kanske inte tror mig, men jag väntar faktiskt på bussen..

Telefonen ringer på jobbet.
En anställd lyfter på luren och ryter:
"Vad är det för idiot som ringer mitt under lunchrasten?"
"Vet ni vem ni talar med? Jag är verkställande direktören!"
"Vet ni vem ni själv talar med ?"…
"Nej"
"Tur för mej då!"

Sitting Bull reste med sin Squaw på tåget, på natten ville han ha vatten, Squaw, stor hövding vara törstig, Squaw hämta vatten! Hon gjorde som han sa, detta hände fler gånger, men en gång kom hon tillbaka utan vatten "Stor hövding, Squaw inte kunna hämta vatten - vit man sitta på brunnen!"

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig stövlarna innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen ta i för att få på stövlarna.
När de väl är på plats säger Oscar:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar sen om för att få dem på rätt fot. Till slut är de på plats….
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar…
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar väl av dem då.
Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem.
Fröken börjar storgråta men bestämmer att hon ska hjälpa Oscar på med stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna…

En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket

Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg

Så startades bråket

Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket

Tänk på det hur lätt det är att starta ett bråk.

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket…

Varje kvinnas dröm är att en man ska ta henne i famn och kasta ner henne i sängen…. och städa hela huset medans hon sover.

😃

En gammal klassiker!

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.

- Vad har hänt? frågade läkaren.

…

- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade… och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:

- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer…

Ho ho!

När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7- åring som lekte i sitt rum med sina nya tåg.
- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log igen.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet.
- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som st…raff får Du inte leka med Dina tåg, Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren. Efter två timmar tyckte hon att han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.
- Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på sätena. Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.
- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surfittan i köket.

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
– Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
– Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:…
– Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
– Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
– Vi kastar dem! svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le … sedan säger han:
– Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi!

HUNDENS DAGBOK:

07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!…
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK

783:e dagen i fångenskap…

Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker.
De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna.
Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.
Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom
att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de
ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.
På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som 'allergi'. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.
De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte
anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.
Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.

Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer slår i verket.

#69 Den är bra! :-D

- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.

Domaren till inbrottstjuvarna:
Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
Nej, men er teknik är inte dum.

Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?
Tyvärr, grädden är slut.

Fotografen var utsänd för att ta en bild av en dam som fyller 90 år. När han går säger han:
Jag hoppas verkligen kunna komma tillbaka och ta en bild när moster fyller 100 år.
90 åringen svarar direkt:
Ja, det ska nog gå bra. Han ser ju så frisk och kry ut.

Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?
Tunnelseende!

Den trötta grisen kom till England och blev PIG(G)!! :)

Lön den sista

Det var väl synd att den här räkningen skulle komma just idag när jag har så dåligt med pengar

Men det är ju den första idag

Ja och jag får inte lön förrän den sista.

Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
Har ni fortfarande kor kvar?
Javisst. Varför skulle jag inte det?
Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.

-Pappa, jag ska på fest.
- Kommer du att dricka?
-Nej.
-Kommer du att knarka?
-Nej….
-Kommer du att ha sex?
-Nej.
-Va fan ska du dit för då?

En sån fin hund du har.
Ja, det är en polishund.
Jaså, det syns verkligen inte.
Nej, den tillhör hemliga polisen.

Hon: Älskar du mig?
Han: Självklart. Nu och för alltid.
Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?
Han: Aldrig! Varför tror du det?
Hon: Vill du kyssa mig?
Han: Ja så fort jag får chansen!
Hon: Vill du slå mig?
Han: Aldrig! Är du galen?!
Hon: Kan jag lita på dig!
Han: Ja.
Hon: Åh, älskling…

20 ÅR SENARE
Läs nerifrån och upp

Nu har jag fått nog !!! 😡😫
Jag hjälper aldrig nån mer… Igår var det svinkallt ute. Så jag tyckte synd om snögubben☃️ som stod och frös. Tog in han i värmen. Nu har han rymt, och kissat ner hela golvet 😡😡och lämnat en sketen morot efter sig

😃

Läraren frågade Janne vad man kallar en person som stjäl.
Jag vet inte, sa Janne.
Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
Då är magistern en riktig trollkarl!

Blondinen till sin väninna: Min man behandlar mig som ett frimärke.
Väninnan svarar- så han slickar dig, sätter på dig och skickar iväg dig?
-Nä, han skärskådar mig genom lupp, tar hand om mig ömt och varsamt och värdesätter mig för att jag är unik.

Visste ni att par i Kroatien som inte bor tillsammans har ett eget språk? Särbokroatiska.

– Mamma, varför är det synd om myror?
– Det är väl inte synd om myror?
– Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
Varför det?
Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.

TV-reparatören kommer hem till gamla fru Selma och hennes man Fridolf. Han möts i dörren av frun som glatt säger:
“TV:n fungerar som den ska nu.”
“Jaså?”
“Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.”

Ha, ha! Så kan det va! 😃

En blondin var på ett museum och kollade på tavlor.
Blondinen: “Men usch, vilken gräsligt ful tavla.”
Gästen: “Ursäkta, men det är en spegel.”

Tre män är strandade på en öde ö. De finner en magisk lampa som de gnider på och fram träder en ande. Anden ger männen en önskning var.
Den förste mannen önskar att han var hemma hos sin familj igen. Den andre mannen önskar samma sak.
När den tredje mannen ska få sin önskning säger han ”Jag saknar mina kompisar och önskar att de kom tillbaka hit.

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.

Hur skyddar sig bönder mot solen?
Solskyddstraktor.

En kille kommer sent till jobbet. Hans chef skriker: ”Du skulle varit här halv nio”” Killen svarar: ”Vadå, vad hände halv nio?”

Vet ni varför aldrig norrmän ser klart på hulken?
Dom går när det blir grön gubbe.

Goda träningsråd:
Stå rakt och stabilt och håll en 2,5kg potatissäck i varje hand.
Lyft sedan armarna rakt ut och stanna i den positionen i en minut.
Gör detta varje dag.
Öka sen till 5kg säckar, 10kg säckar allt eftersom du blir starkare. Tro det eller ej, men jag har kommit till 25kg nivån….
När du känner dig stark nog på denna nivån så kan du prova att lägga en potatis i varje säck

😃

Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.

Hustrun har alltid rätt 🤪

Frun kom hem till sin make och sa:

-Bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.

…

- Jasså, sade mannen skeptiskt. Och vad är det som är problemet?

- Det finns vatten i förgasaren, kom svaret snabbt.

- Vatten i förgasaren? svarade mannen. Hur i all världen kan du säga att det är vatten i förgasaren, du som inte vet skillnaden på förgasare och luftfilter?

- Tro mig, sa hustrun, det finns vatten i förgasaren!

- Ja älskling. Jag ska ta en titt på det. Var är bilen?

- I sjön på andra sidan av vägen…

En liten kille kommer hem med sitt FÖRSTA skolbetyg.
Fadern studerar det noga och säjer.
-Det här var inte mycket att visa upp.
Pojken svarar. …
- Det tycker inte jag heller…
men jag tycker som du att
huvudsaken man har
hälsan i behåll….

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

Vad blir man om man äter upp ett elskåp?
Proppmätt.

Vilken fest är mest allergiframkallande?
Hö-Balen.

😃

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
Busschauffören svarade:
Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.

Vad gör tandläkaren på lunchen?  – Käkar.

När jag tidigare arbetade på flyttfirma fick jag en möbel i huvudet. Det var en skänk från ovan…

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han hittar ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun:…
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var homosexuell och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
Var stark älskling,
jag älskar dig också!

Vad hände när katten åt paj?
Han kom i form.

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Ett par firade sin 50-åriga bröllopsdag på en flott restaurang.

När de sitter där och äter, så säger gubben :

-Jo, nu när vi varit gifta så länge, så kan jag ju ta och erkänna en sak..

…

-Jasså, säger gumman, och vad är det då?

-Jo, säger gubben, jag är färgblind..

-Okej, jag har också en sak att erkänna, säger gumman,

jag är inte från Borås, jag är från Gambia!

Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

#114 Smaskens! 😁

Det var väl synd att den här rökningen skulle komma just idag när jag har så dåligt med pengar

Men det är ju den första idag

Ja och jag får inte lön förrän den sista.

Lilla Pelle kommer in med en liten skogsmus som är skadad. Mamman som är en sann djurvän, tar musen till badrummet för att tvätta av blodet.
Då ringer telefonen, och Pelle svarar:
- Nä mamma kan inte svara just nu, hon är i badrummet och tvättar musen

BÄSTA SKILSMÄSSOBREVE-T NÅGONSIN!

Kära hustru,
Jag skriver det här brevet för att berätta att jag lämnar dig för evigt. Jag har varit en god man till dig i 7 år och jag har inget att visa för det. De sista 2 veckorna har varit ett helvete. … Din chef ringde för att berätta att du slutar på ditt jobb och det var droppen. Förra veckan kom du hem och du märkte inte ens att jag hade en ny frisyr, jag lagade din favorit måltid och jag hade även helt par nya boxer kalsonger. Du å…t i 2 minuter och gick raka vägen till sängen för att vila efter att ha kollat på alla dina dokusåpor. Du säger inte att du älskar mig längre, du vill inte ha sex eller något som förenar oss som man och hustru. Antingen är du otrogen mot mig eller så älskar du mig inte längre, hur som helst, jag är borta för evigt!

Din ex-make.

P.S. försök inte att hitta mig. Din syster & jag är på väg bort till Stockholm tillsammans! Ha ett bra liv!

Kära ex-make
Ingenting har gjort min dag mer än att få ditt brev. Det är sant att jag & du har varit gifta i 7 år, även om en god man är långt ifrån vad du har varit. Jag kan kolla på mina dokusåpor så mycket eftersom jag vill slippa ditt ständiga gnäll, synd att det inte fungerar. Jag märkte att du hade klippt håret, men det första jag kom att tänka på var att "du ser precis ut som en tjej!" Eftersom min mamma uppfostrade mig genom att inte säga något om jag inte har något fint att säga, så ville jag inte kommentera. När du lagade min favorit måltid, då måste du ha förväxlat mig med min syster, eftersom jag slutade äta fläsk för 7 år sedan. Angående dina nya boxer kalsongerna; Jag vände mig bort från dig eftersom prislappen 49:00 :- fortfarande var kvar, och jag hoppades på att det var en slump att min syster hade lånat 50 :- av mig tidigare den dagen. Efter allt detta, så älskade jag dig fortfarande och kände att vi kunde lösa allting. Så när jag vann 10 miljoner på lotto, så slutade jag mitt jobb och köpte 2 biljetter för oss till Jamaica. Men när jag kom hem så var du borta.. Allting händer av en anledning, antar jag. Jag hoppas att du får det meningsfulla livet du alltid velat ha. Min advokat sa att de brevet du skrev till mig garanterar att du inte kommer att få ett enda öre av mig. Så ta hand om dig!

Signerat, din ex-fru, rik som fan och fri!

P.S. Jag vet inte om jag någonsin sagt detta, men min syster Johanna föddes egentligen som Johan. Jag hoppas att det inte är något problem!

Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

En blondin var på ett museum och kollade på tavlor.
Blondinen: “Men usch, vilken gräsligt ful tavla.”
Gästen: “Ursäkta, men det är en spegel.”

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

Vad får man om man korsar en giraff och en igelkott? Svar : - En tre meter lång tandborste!

Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik. - Japp!  

- Nu har jag slagit upp förlovningen med Ulrika.

- Jaså Varför det då?

- Mycket kan man tåla. Men när hon går och gifter sig med nån annan, då tycker jag måttet är rågat

Om två döva gifter sej
Hör de ihop då?

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.

Får jag tre önskningar nu?', frågade hon.

Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?

…

I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan….Få se den där jävla kartan igen….

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus. -Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter? Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon. -Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

Mamma, varför äter inte vi apor?
Det beror på att vi är så nära besläktade med dem.
Aha, är det därför sossarna inte äter skit!?

Kalle till Pappa, kan jag få sitta i ditt knä?, Javist, men vad är det för fel på bänken?, Den är nymålad,

- Väldigt vad dina barn ramlar ofta.
- Ja, de är ju trillingar.

😂

Polisen: Kan jag få se ert körkort?

- Nej, nu får det vara nog, Ni tog ju mitt körkort i förra veckan, Hur många körkort tror du att jag har?

-Mina grannar lyssnar på jättebra musik.

-Vare sig de vill eller inte.

Tranor emellan:
- Vad ska vi göra i helgen?
- Kan vi inte flyga till Hornborgasjön och titta på människor? Det lär vara tusentals där så här års…

#135 Fniss

Du vill alltså gifta dig med min dotter, unge man. Men kan du försörja en familj?
- Jadå.
- Utmärkt. Vi är sju stycken med morfar.

#137  😃

#133 😁

I vilken stad sitter man längst i bilköer?
Konstant-in-opel

Vad hände när katten åt sill?
Han blev inlagd…