#0: Eller gå vilse! 😀

#0: 😁

– Visste du att Elvis Presley hade en begåvad storebror?
– Nej, vem var det?
– Tolvis Presley

#3 🤣

😁

#5 Helt rätt någon måtta får det lov att vara

Nu får det vara nog

#7: 😱☃😁

Apropå vinter…

Vi tar en bild till (för det är så bökigt att skriva av texten på mobilen). 😊

En långtradarchaufför satt på ett vägcafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick.
De tre MC-killarna beställde fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
”Den där chauffören hade ingen humor”.
”Nej” svarade hon: ”Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.

#10: Den är bra. 😄

– Hur blev du egentligen bekant med din fru?
– Jo, jag tyckte att hon vinkade till mig från sitt fönster. Men senare har jag fått reda på att hon höll på att torka nagellacket.

#12 Så kan det gå

Fotbollslaget skulle få nytt konstgräs , men i sista stund grusades planerna.

#14: 😄

– Vilket starkt kaffe ni har. Det snurrar runt i huvudet på mig.
– Det är Cirkelkaffe.

#16 😂

Har varit poppis att döpa barn efter dyra saker som Chanel, Dior, & Mercedes
Bara vänta till nästa år när de heter: Bensin, El och Olivolja

En man som hette Kempe skulle begravas och prästen mässade över den döde:

• Kempe har kämpat mycket i sitt liv, men nu har han kämpat färdigt.
  Då hördes ett fnissande från en av församlingsborna.
  Prästen stannade upp i talet, höjde ögonbrynen, men fortsatte.
  Några månader senare skulle en man som hette Stridh begravas.
  Prästen mässade:
• Stridh har stridit mycket i sitt liv, men nu har han stridit färdigt.
  Mitt i meningen kunde han ha bita sej i tungan, men fortsatte eftersom han inte visste vad han skulle säja istället
  Han fick nämligen se den ”fnissande mannen” som nu började gapflabba.
  Kyrkvaktmästar’n tog mannen i kragen och föste ut honom ur kyrkan.
  Utanför fick mannen en rejäl utskällning:
• Det är verkligen inte lämpligt att sitta och skratta under en begravning!!!
• Jag tänkte bara på hur det blir när jag ska begravas.
• Jaha, å vad är det för roligt med det då???
• Jag heter Gök

😄😄😄

Världen skulle verkligen behöva fler
ÖDMJUKA GENIER.
Det finns så få
-KVAR AV OSS-

#21: Exakt! 😁

#22
👍

Att göra en tavla är väl ingen konst, men för att göra en ram krävs list.

#24: Listigt. 😁

#25 Ja eller hur

Vilken intensiv ögonskugga du har Greta. Vad är det för märke?
Varuhusets nya svängdörr.

Vad kallar en göteborgare en förrätt?
-En började.

Ett gift par i 60-årsåldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en liten, romantisk restaurang. Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa: "För att ni är ett exemplariskt gift par och för att ni är kärleksfulla mot varandra, så kommer jag att ge er båda varsin önskan". Hustrun svarade: "Då vill jag resa runt i världen med min älskade make".
Den lilla fen viftade med trollspöt och…pooff!…två biljetter till -Queen Mary II- dök upp i hennes händer.
Mannen tänkte efter en stund sedan sa han: "Ja detta är ju väldigt romantiskt men ett tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen mitt livs kärlek men min önskan är att ha en hustru som är 30 år yngre än jag".
Hustrun och fen blev djupt besvikna men en önskan är en önskan. Fen viftade med trollspöt igen och… pooff!…mannen blev 93 år gammal.
Sensmoralen i denna historia: Män, som är otacksamma djävlar, ska komma ihåg att även feer är kvinnor.

#29: 😄

Salon Gahlin
Att fela är mänskligt, min son. Och att skylla det på de andra partierna är politik.

En till Salon Gahlin
Mitt minne blir sämre och sämre. Nu har jag glömt vad det var jag ville glömma.

Två kompisar va ute å rodde…
Den ena åt väst den andra åt ost, åt vilket håll åkte båten???

• Åt väst såklart, den andra åt ju ost 😂😂😂

#33 😅

Vad sa den hackade löken till den krossade tomaten?

• Vi ses i rätten!

#35: 😁

#36: Den är så dålig att den blir bra! 😄😂😄

#35 😅

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.
”Ursäkta mig, ers helighet,” säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”
”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”
”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”
”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.
Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.
”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.
”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.
Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.
”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.
”Så knip honom?” svarar kaptenen.
”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.
”Desto större anledning!” ropar kaptenen.
”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.
Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”
Polisen: ”Större.”
Kaptenen: ”Guvenören?”
Polisen: ”Större.”
”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”
Polisen: ”Jag tror det är gud…”
Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”
Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.

#39: 😁

#39: 🤣😂🤣

– Hur blev du egentligen bekant med din fru?
– Jo, jag tyckte att hon vinkade till mig från sitt fönster. Men senare har jag fått reda på att hon höll på att torka nagellacket.

Hur får man en båtplats i Danmark?
Köpenhamn.

-Har du släckt inne på toaletten.
-Ja!
-Då går jag in och hälsar.

#44 😂