Den var bra och belyser det gamla talesättet "gamla är äldst"
Kör inte med oss!!!

#0: 😂

Ha ha ha ursäkta svordomen Monica men fan så rätt 😂😂😂

Min sambo, som är vegan, skrek nyss i panik att hon inte hittar sina linser. Vet inte om jag ska leta i köket eller badrummet.

Lille Olle skrev ett brev till Gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen.

De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr.

Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
”Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt.”

#5 Haha 😃

#5: 😁

Doktorn till patienten:
– Nu måste du begränsa ditt alkoholintag till två öl i veckan. Och när det gäller rökning så är det tre cigaretter om dagen som gäller.
På återbesöket:
– Nu ser proverna mycket bättre ut.
– Vad bra. Det var faktiskt inga problem att dricka två öl i veckan. Det var svårare med cigaretterna.
– Ja, det kan vara svårt att minska ner rökningen.
– Nej, det var inte det, men jag hade aldrig rökt förut.

Det är inte lätt att förklara rätt😊

I journalen står att patienten slutade röka för mer än 6 månader sedan. Det var ju sant även om det kan misstolkas. Patienten hade sagt att den slutade röka för mer än 50 år sedan.

Visst är 50 år mer än 6 månader.

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
… … Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och..
..
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och

• Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma… -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
  Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
  Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

#10: 😁

En lärarinna i förstaklass hade lite problem med en av sina elever. En dag frågade hon pojken, som hette Johnny, vad hans problem var och han svarade:
– Jag är för smart för förstaklass. Min syster går i trean och jag är smartare än henne också.
Lärarinnan tog med pojken till rektorn och förklarade situationen. Rektorn sa till henne att Johnny skulle få göra ett test och om han svarade fel på en enda fråga skulle han få återvända till förstaklass och vara tyst hädanefter.
Både lärarinnan och Johnny accepterade.
Rektorn: Vad är 3 gånger 3?
Johnny: 9.
Rektorn: 6 gånger 6?
Johnny: 36.
Och så fortsatte det. Rektorn frågade honom alla frågor en elev i tredje klass skulle klara av. Efter ungefär en timme sa rektorn till lärarinnan:
– Jag ser ingen anledning till varför Johnny inte skulle kunna gå i tredje klass. Han svarade rätt på alla mina frågor.
Lärarinnan frågade då om hon kunde få ställa några frågor till Johnny. Både rektorn och Johnny gick med på detta.
Lärarinnan: vad har en ko fyra av som jag bara har två av?
Johnny: Ben.
Lärarinnan: vad har du i dina byxor som inte jag har?
Rektorn gapade av förvåning men innan han hann stoppa pojken från att svara sa Johnny: Fickor.
Lärarinnan: Vilket ord börjar med bokstaven K och slutar med A och innebär mycket närkontakt för de som gör det?
Johnny: Krama.
Rektorn pustade ut av lättnad och sa:
– Flytta upp Johnny till femte klass, inte ens jag svarade rätt på de tre sista frågorna…

När jag var ute och körde motorcykel fick jag väja för ett rådjur och körde i diket. Jag var lätt dimmig eftersom jag slog i huvudet och hade ganska ont när jag klättrade upp ur diket.
När jag kom till vägen stod där en skinande ny bil, med en mycket ung vacker kvinna som frågade: "Är du okej?"
Jag märkte också att hon hade en mycket urringad blus med en kavaljergång som var att dö för.
"Jag mår bra": sa jag medan jag hasade mig fram till bilen.
Hon sa: "Hoppa in så kör jag dig hem till mig. Då kan jag rengöra dina sår och plåstra om dig."
"Det är snällt av dig": svarade jag, "Men jag tror inte att min fru skulle gilla det."
"Åh kom igen, jag är sjuksköterska." insisterade hon: "Jag ska se om du har några fler skador så att de kan behandlas ordentligt."
Tja, hon var verkligen vacker och väldigt övertygande.
Eftersom jag var ganska omtumlad och ganska öm, gick jag med på detta, men sa: "Jag är säker på att min fru inte gillar det."
Vi kom till hennes hem som bara låg några kilometer bort. Efter några kalla öl och en omgång bandage tackade jag henne och sa: "Jag mår mycket bättre nu, men jag vet att min fru kommer att bli upprörd, så det är bäst att jag går."
"Var inte dum": sa hon : "stanna ett tag. Hon kommer inte att få veta något. Förresten, var är din fru?"
"Min gissning är att hon fortfarande är i diket", svarade jag.

Hör upp alla medelålders män:
Gävle söker nu en gammal bock som ingen tänder på!

#14: 😁

Jag är så förbannat trött på folks gnällande över priser på saker…
• 30kr för en kopp kaffe
• 30kr för en läsk
• 25kr för en nybakad bulle
• 50kr för en öl, ja eller cider för den delen.
• 50 spänn i entré.
• 109kr för en lunch eller middag.
• 40kr för ett glas vin
• 5kr för toalettbesök
• 20kr för parkering.
Alltså, helt ärligt, är det verkligen något
att vara så bitter eller sur över?!?
Blir det inte slut på gnällandet snart, så slutar jag tamefan bjuda hem folk!!…

#16: 🙃

Hur får man en båtplats i Danmark?
Köpenhamn

Köp en hamn?

#18: 😀

Jag kommer aldrig att kunna säga Köp en hamn normalt igen ha ha ha den var bara för himla bra 😂

#21 👍

En bakelse innehåller inte så mycket vitaminer så det gäller att du äter många.

#23: Exakt. 😁

Varför är det svårt att förvara något i ett elskåp?
Det är alltid proppfullt.

Nyss brände jag 1200 kalorier.
Hur då?
Jag brände pizzan i ugnen.

#26
😂

Den som inte bär reflex är dåligt upplyst!

Kåltrast

Skidvalla borde datummärkas så att man vet när det är bäst före

#30: 😁👍

#30: Den var bra! 😊

Vart köper man billiga julsaker.
Vill ju inte pynta för mycket

#33: Den tog ett tag för mig. Den var rolig!

Världens svåraste fråga.
Vad är motsatsen till rätt.
100 % svarade fel

En gammal, skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen.

• Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
  Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på bagen.
• Varifrån har ni fått så mycket pengar?
• Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
• Vadslagning!?
• Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen. Som sagt… Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
• Förlåt, vad sa ni? sa han förvånat.
• Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
• Fyrkantiga? Du menar att mina… kulor skulle vara fyrkantiga?
• En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
  Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara… Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
• Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
• Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
  Bankdirektören var stum. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
• Okej! Jag sätter emot!
  Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
• Då ses vi i morgon klockan 10.00!
  Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
• Dra ner byxorna!
• Jaså, det är dags nu… svarade bankdirektören.
  Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
• De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
• Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
  Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
• Åh NEJ, NEJ, NEJ!
  Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
• Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
  Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
• Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

#36: 😄

Prosten undervisade barnen om Gud, och sa: "Gud finns men vi kan inte se honom, han är en ande, och ingen har sett honom men han finns ändå".
En flicka sa: Jo, mamma har sett Gud. En gång när hon öppnade dörren till toaletten, skrek hon: "Men herre Gud, sitter du här!".

_{En gammal goding, som jag tyckte var så rolig när jag hörde den första gången att jag skrattade så tårarna rann.}

#38😂🤣

Vet någon på vilken sida i bibeln det står hur man gör vatten till vin.
Ska ha fest imorgon.

#40: 😁👍

– Jag är ledsen, sa passageraren till busschauffören. Jag har inte en krona i växel och gav honom en hundralapp.
– Du ska inte vara ledsen sa chauffören. Om några sekunder har du 85 stycken.

#42
😅

Jag ändrade mitt lösenord till "felaktigt" Så när jag glömmer vad det är, kommer datorn att säga "Ditt lösenord är felaktigt".

#44: 😁👍

#44: Perfekt! 😄

Lille Olle skickades till affären för att köpa mjölk och hans mamma förmanade honom:
– Låt nu alla bilar köra förbi innan du går över vägen!
Tre timmar senare kom Olle hem med pengarna och sa:
– Det kom aldrig några bilar.

#47 😅

😃

Vart kan man köpa billiga påsksaker?
Vill inte pynta för mycket.

#50: Den var lite klurig. 😊

#50 Den var bra.

Nu tar jag tillfället i akt genom att tipsa om denna:

https://parlpyssel.ifokus.se/discussion/1105546/pynta-till-pask-med-prp

En gammal goding, med en ny twist på slutet. 😊

#53: 😅

Vad säger Ulrica Hydman-Vallien när en tjuv stjäler hennes glas?
-Its mine Its mine!

😅

Plockade upp en liftare. Verkade vara en trevlig kille.
Efter några mil frågade han mig om jag inte var rädd för att han skulle vara en seriemördare. Jag sa till honom att oddsen för att två seriemördare skulle vara i samma bil var extremt osannolika.
Han kom ut vid nästa hållplats - roligt det där.

#57: 😁

Från Salon Gahlin:

I ett varuhus nuförtiden kan man hitta nästan allting - utom sina ungar när det är dags att gå därifrån.

#59
Så sant.

-Vet du varför norrmän alltid har med sig en bildörr i öknen
-För att kunna veva ner rutan och få svalka.

#61: 😅

Vet inte om någon norr om skånska gränsen förstår den här, men det blir en liten skånsk språkövning. 😁

En lärare i Skåne ville att eleverna skulle läsa om hur det var på den gamla goda tiden. En elev läste:
Om föräldrarna var förmögna sände de iväg barnen.
Läraren rättade eleven: Så var det väl inte?
Men eleven sa:
Om di har för möget himma, måste barnen bort. Di kan ju inte gå där i skiten

#63 🤣

Vad kallas fårens barn? – Bääää-bisar.

Jag gav min sittplats till en gammal dam.
Idag förlorade jag mitt arbete som busschaufför.

#66: 😁

En man går till doktorn och beklagar sig att hans fru har börjat höra så dåligt.
”Vad ska jag göra?” frågar han,

”Prova att göra så här” svarar doktorn. ”När din fru håller på att duka till middag,

ställ dig 5 meter bakom henne och ställ en fråga till henne för att kolla att hon

svarar. Om hon inte gör det, ta ett steg närmare ända till dess att hon hör dig”.

Mannen går hem och ser att hans fru håller på att förbereda middagen. Han

ställer sig 5 meter bakom och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?” Inget svar. Han går närmare, upprepar frågan. Inget svar.

En ny fråga, men inget svar.
Till slut står han precis bakom henne och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?”
”För fjärde gången, KYCKLING, sa jag!

#68: 😁

#68: 😂😂😂

Vi hade en praktikant på jobbet vars modersmål inte var svenska. Denna person berättade för gästerna att dagens bakelse innehöll fladdermus, inte flädermousse som vi hade informerat om

#71: Det låter ju faktiskt nästan likadant. 😊

Läraren:
– Maria, kan du gå fram till kartan och peka ut Amerika.
– Det ligger här, säger Maria.
– Bra. Okej klassen, vem var det som upptäckte Amerika?
– Maria!

Vad heter ammunition gjord av papper?
Det vet inte jag, men det är i alla fall något man kan A4.

#73 😺

#74 😂

Min granne greps precis av polisen för att han odlar marijuana.
Tomtgränsen går tydligen inte där jag trodde.

#77: 😲😁

#77: 😅