Annons:
Etikettlite-av-varje-men-inte-rexar
Läst 3167 ggr
MonicaLagerquist
3/28/16, 3:41 PM

Dagens garv

Vet du vad det är för skillnad på en gitarrspelare och en pizza?

-En pizza kan mätta en hel familj.

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
3/29/16, 8:06 AM
#1

– Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.

– Vad kallar man en engelsk hund som gillar glass?
– Doglass.

Kan man kalla det en papegoja i en bur säger för burspråk?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
3/30/16, 8:12 AM
#2

- Johansson är mycket bättre idag. Han har börjat tala.
- Jaså säger du det. Vad säger han?
- Att han känner sig sämre.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/2/16, 7:16 AM
#3

Passageraren till busschauffören:
– Hur kommer man fortast till sjukhuset?
– Hoppa av i farten när vi passerar kurvan därborta.
– Jaså ligger det där?
– Nej, men då kör ambulansen dit dig!

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/3/16, 7:34 AM
#4

Hur dödar en blondin en daggmask?
– Hon begraver den levande!

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/4/16, 8:14 AM
#5

 Vad är det, som hör allt men inte avslöjar något?
- Örat.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/5/16, 7:50 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#6

Kan du gissa vem?

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
4/6/16, 8:12 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#7

Fniss….

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/7/16, 8:36 AM
#8

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
Busschauffören svarade:
"Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter."

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/8/16, 7:31 AM
#9

Lärarinnan bad Sven räkna upp några städer i Danmark:
- Tuborg, Carlsberg och Ålborg…

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/9/16, 9:58 AM
#10

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/11/16, 7:45 AM
#11

– Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/13/16, 7:50 AM
#12
20 Långa År

Märta vaknar tidigt en morgon och upptäcker att hennes make inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom det är deras 20 åriga bröllopsdag just den dagen.

Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret hittar hon sin man vid bordet med en kopp kaffe stirrandes tomt framför sig.
– Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
– Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
– Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg…, sa hon förväntansfullt.  – Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:
– Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil? – Mmm… Kvinnan suckar lyckligt och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 17 år och han 23.
Han fortsätter:
– Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek; ”Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!”

– Hihi, ja…, fnittrade hon förtjust 
– Mm… Jag kunde ha varit en fri man precis nu idag…

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/14/16, 8:02 AM
#13

- Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
- Man har väl gjort stickprov.

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
4/15/16, 7:46 AM
#14

Vilket är det billigaste skaldjuret
Ägget.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/16/16, 7:02 AM
#15

- Mina fötter har somnat.
- Skulle man döma efter lukten är dom döda.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/17/16, 11:41 AM
#16

Ett nudistpar med liten son promenerar på stranden.

Sonen ser sig nyfiket omkring
- Mamma; va´ beror det på att alla tanter har större bröst än dig ?
- Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
- Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa ?
- Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
- Har du sett pappa nå´nstans ?
- Ja, han står där borta; han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/18/16, 7:18 AM
#17

**Fluga i soppan
**– Ursäkta, det är en fluga i min soppa?!
– Ja, men det är begränsat hur mycket en fluga kan dricka

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/20/16, 7:09 AM
#18

– Hörde du inte att jag bankade i väggen i går kväll, frågade grannen.
– Jodå, men det gjorde inget för jag spelade jättehög musik till långt in på småtimmarna.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/21/16, 7:47 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#19

Någon som är sugen på glass?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/22/16, 8:48 AM
#20

Nisse skulle åka till stan och uträtta en del ärenden. Hans fru Augusta bad honom köpa med en BH hem till henne. Nisse gick till Lindex avdelning för underkläder och bad om hjälp. Expediten frågade: - Ska den vara äppel eller päronformad? Nisse tänkte på Augustas en stund, sen sa han missmodigt: - Har ni ingen BH för fallfrukt

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
4/28/16, 12:15 PM
#21

-Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
-Hur vet du det?
-Det är tre nollor efter ettan

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/29/16, 8:44 AM
#22

– Varför ser du så ledsen ut?
– För att min fru ska åka bort.
– Det behöver du väl inte se så ledsen ut för?
– Jo, för annars åker hon inte.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/30/16, 9:09 AM
#23

Maken kommer hem och hittar sin fru i sängen med en annan man. Han springer iväg och hämtar sin älgstudsare, som han siktar på den andre med.
Frun kastar sig emellan och ropar förtvivlat:
- Är du galen, ska du skjuta dina barns far?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/5/16, 7:24 AM
#24

Advokaten: - Säg mig, doktorn…, är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/13/16, 4:50 PM
#25

På ett plan som är på väg till Gran Canaria.

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flyget till Gran Canaria har startat, vilken väg det ska följa och beräknad flygtid. När detta är gjort, önskar han passagerarna en trevlig resa men glömmer sedan att stänga av mikrofonen.

– Bert, du har ställt in autopiloten på Gran Canaria?

– Ja, naturligtvis. Nu ska jag gå och skita, sedan så ska jag och en av flygvärdinnorna ta oss en snabbis . Hon är alltid redo för det.

Alla passagerare och all personal på planet hör detta. En av flygvärdinnorna börjar springa mot cockpiten men lyckas snubbla i korridoren. Då klappar en av passagerarna, en äldre dam, henne på axeln och säger:

– Du behöver inte ha så bråttom han sa att han skulle skita först …

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/14/16, 3:39 PM
#26

– Hur tröstar man en vegan?
– Soja, soja. Det är ingefära.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/15/16, 5:27 PM
#27

En bonde i Skåne hade åkt på ett besök från skatteverket som påstod att han inte hade betalat nog med arbetsgivaravgifter så de skickade ut sitt bästa ombud för att undersöka saken.

– Jag kommer behöva en lista på alla dina anställda och hur mycket du ger dem i lön, förklarade ombudet när han kom till gården.

– Jo du, svarade Bonden. Drängen min har varit på gården i tre år. Jag betalar honom 3 000 kronor i veckan plus mat och husrum.

Kocken har varit här i 18 månader, jag betalar henne 2000 kronor i veckan plus mat och husrum.

Sedan har vi trögsint stackare också. Han jobbar 18 timmar varje dag och gör 90 procent av allt arbete. Han tjänar runt 100 kronor i veckan, betalar själv för mat och husrum och jag köper en flaska vodka åt honom varje lördag. Dessutom ligger han med min fru då och då, svarade bonden.

– Det är killen jag vill prata med, den trögsinte stackaren.

– Det skulle vara jag det, svarade bonden.

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
5/21/16, 8:07 AM
#28

Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser vad de har i kylskåpet och går i säng, medans gifta kvinnor kommer hem och ser vad de har i sängen och går till

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
6/10/16, 3:34 PM
#29

En dag var Svante ute och gick när han såg sin kompis Ismael komma åkande i en ny cabriolet. Ismael bromsade in och log, mycket nöjd med sin fina bil.
– Var har du fått bilen ifrån frågade Svante.
– Marlene gav den till mig.
– Gav hon den till dig??? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt.
– Så här var det, sa Ismael. Vi var ute och åkte mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt körde Marlene in på en liten skogsväg, stannade och klev ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Ismael, ta det du vill ha, det du verkligen har längtat efter.
Så jag tog bilen och åkte iväg.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
6/12/16, 8:31 PM
#30

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.

Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
– På vilket sätt? undrade doktorn.
– Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
– Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
– Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen…

###

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
6/25/16, 6:17 PM
#31

- Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
- Det störtade i havet.
- Och ubåten du arbetade med?
- Den flög i luften.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
7/6/16, 4:00 PM
#32

En liten pojke frågade sin pappa:
"Vad är det mamma har mellan benen?"
Pappan svarade:"Paradiset"
Pojken frågade igen:"Vad är mellan dina ben pappa?"
….Pappan svarade:"Nyckeln till paradiset"…
Sonen säger:"Ett gott råd pappa,byt lås….För grannen har en extra nyckel

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
8/7/16, 3:03 PM
#33

Mamman var ute och gick med sin 4-åriga dotter…. Hon plockade plötsligt upp någonting från marken och började stoppa in det i munnen. Jag tog av henne föremålet och bad henne att inte göra så.

”Varför?” frågade min dotter.

”Därför att det har legat på marken och du vet inte vart det varit innan. Det är smustigt och har antagligen baciller på sig”, svarade jag.

Nu tittade min dotter på mig, full av beundran, och frågade sedan:

”Mamma, hur kan du veta allt det här? Du är så smart!”

Jag tänkte snabbt och svarade:

”Alla mammor vet det här. Det ingår i mamma-testet. Du måste veta allt detta, annars låter de dig inte bli mamma.”

Vi gick vidare i tystnad i två eller tre minuter medan min dotter helt tydligt försökte smälta informationen jag precis gett henne.

”Oh, jag förstår!” sa hon till sist. ”De som inte klarar testet blir pappor i stället!”

”Just precis”, svarade jag med ett stort leende.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
8/8/16, 5:21 PM
#34

Tål ni en liten fräckis?

Jultomten får inga könssjukdomar, för han har sin renhjord.

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
8/20/16, 8:58 PM
#35

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.

- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra, sa gumman för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
8/21/16, 3:59 PM
#36

-Jösses, vilken stor pannkaka du gräddat!
-Javars, men du skulle ha sett den som smet.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
8/25/16, 7:58 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#37

Fniss…

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
8/26/16, 7:52 AM
#38

En pappa går till BR för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar.
Beach-Barbie 299 kr och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra.
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat
att med frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator,Kens golfklubbor och Kens bästa vän Börje

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
9/9/16, 3:45 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#39

😃

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
9/24/16, 2:47 PM
#40

Två campare går genom skogen när en enorm brunbjörn plötsligt dyker upp cirka 20 meter framför dem. Björnen ser camparna och börjar gå mot dem. Den första killen släpper sin ryggsäck, sliter fram ett par löparskor och snörar på sig dem.

”Vad gör du?”, frågar den andra killen. ”Du kommer ändå inte kunna springa ifrån björnen även om du har löparskor.”

Den första killen svarar: ”Jag behöver inte springa ifrån björnen, jag behöver bara kunna springa ifrån dig.”

Stolt ägare till fem La permer

Eine
9/25/16, 12:40 AM
#41

Är det ok att jag lägger in en liten historia? I så fall:

Professor Herbert Tingsten hade till bordsdam fått en ung kvinna som han inte såg någon anledning att konversera.Först vid måltidens slut sade han

-Och hur gammal är fröken då?

-21 svarade den unga kvinnan.

-21 är väl ingen ålder, det är ett kortspel, sade Tingsten.

 Varpå kvinnan svarade: Det är skitgubbe också . 😉

Djäknens Cornish Rex,German Rex och Turkisk Angora

Annons:
MonicaLagerquist
9/25/16, 8:29 AM
#42

#41 Självklar ska du lägga in dina historier Den där var ju toppen.😃

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
9/25/16, 1:12 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#43

Fniss

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
9/26/16, 7:02 AM
#44

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: -Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: -Nååå, jooo…, no ha ja jobba som säljare hemma. Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom. -Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag…. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. -Hur många affärer gjorde du idag? frågade han. -En, svarade killen. Då blev chefen lite fundersam och sa: -Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: 1.911.138 kr. Chefen blev mycket överraskad och sa: -En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom? -Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: -Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!! -Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/3/16, 3:17 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#45

😉

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/4/16, 11:10 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#46

Dagens garv

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/8/16, 4:28 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#47

Händiga småttingar.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/9/16, 8:57 AM
#48

Journalgrodor

1. Diarréerna och kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

2. Patienten informerad om obduktionsresultatet.

3. Jag tittar på patienten i mikroskåp och blir inte klokare av det.

4. Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

5. När medicinen tog slut för en vecka sedan, så slutade hon med den och har inte tagit den på en vecka.

6. Kan inte sova på vänster sida, men är inte så allvarligt besvärad av detta i sitt arbete.

7. Har ibland ont i vissa skor.

8. Diabetes barn, stort. Fastnade med axlarna i Västerås.

9. Patienten är medvetslös vid undersökningen, men säger att han mår bra.

10. Söker p.g.a medvetslöshet.

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
10/16/16, 7:47 PM
#49

Tysken,Dansken

och norrmannen slog vad om vem som kunde luta sig längst ut genom fönstret.

-Plötsligt vann norrmannen.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/23/16, 7:41 AM
#50

En tjuv bröt sig in i ett hus en natt.
Tjuven lät ljuset från ficklampan lysa runt för att se om det fanns några värdesaker där, när en röst sade: ”Jesus vet att du är här” Han hoppade nästan ur sitt skinn, släckte ficklampan och stod alldeles stilla … …
När han inte hörde mer ljud, skakade han på huvudet och fortsatte leta efter värdesaker.
Precis när han plockade ut stereon för att ta bor…t sladdarna hördes en klar stämma igen: ”Jesus tittar på dig” Han stelnade till… och lyste runt i rummet för att lokalisera var ljudet kom från.
Slutligen, i hörnet av rummet, fick han syn på en papegoja.
Var det du som pratade, frågade han papegojan? ”Yep” sa papegojan, ”jag försökte bara varna dig, för han kollar dig nu” Tjuven slappnade av. ”Varna mig, va. Vem i hela världen är du?” ”Moses, sa papegojan. “Moses?” skrattade tjuven. “Vem I hela världen skulle ge namnet Moses till en fågel?”
”Det är samma människor som skulle döpa en Rottweiler till Jesus.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/24/16, 11:39 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#51

Förlåt alla Ullor.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
11/11/16, 7:20 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#52

Du har väl swish?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
11/15/16, 3:36 PM
#53

Polismannen satt i sin bil intill motorvägen när han upptäckte en bil som puttrade fram i 22 km/h. ”Den här föraren är minst lika farlig som en fortkörare,” tänkte han för sig själv samtidigt som han satte igång blåljusen och vinkade bilen åt sidan.

När han gick mot bilen såg han att det satt fem äldre damer i den, deras ansikten var likbleka och ögonen var uppspärrade. Föraren, uppenbart förvirrad, sa till polisen, ”Herrn, jag förstår inte, jag körde exakt efter hastighetsbegränsningen. Vad har hänt?”

”Frun,” svarade polisen, ”Du körde inte för fort, men du ska veta att det kan vara farligt för andra förare när du kör så mycket långsammare än hastighetsbegränsningen också.”

”Långsammare än hastighetsbegränsningen?” frågade hon. ”Nej, jag körde exakt efter hastigheten, 22 km/h!” Polismannen försökte nu hålla sig för skratt, och förklarade för kvinnan att ”22” var vägnumret, E22, och inte hastighetsbegränsningen. Damen log generat, och tackade sedan polisen för att han påpekade hennes misstag.

”Innan jag låter dig fortsätta måste jag bara fråga… Är alla i bilen okej? Damerna i baksätet ser rejält omskakade ut och har inte sagt ett ord sedan jag stannade er,” sade polisen.

”Jaha,” svarade damen, ”Ja, de kommer vara okej om någon minut. Vi svängde precis av väg 142.”

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
11/21/16, 7:41 AM
#54

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.

- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra, sa gumman för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
12/1/16, 7:52 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#55

Visste du detta?

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
12/2/16, 3:09 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#56

Den här var kul fast det inte var katten som busat denna gång.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
3/15/17, 9:45 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#57

fniss

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
4/5/17, 3:59 PM
#58

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får
mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.
Blanketten är ett papper som piloten fyller i och mekanikerna läser för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning….

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor.

Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av
underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit.

Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.

P=Problem inlämnat av piloten.
S=Svar från mekaniker.

================================================================

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var
något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta
flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr.1,
3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för…

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete…

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och
vara
lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.
"

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/10/17, 12:27 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#59

Adopterad eller ej?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/28/17, 5:28 PM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#60

Sant eller ej?

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
5/29/17, 8:02 AM
#61

Så gör du en helt vanlig jävla kaka i 5 enkla steg

Det ska inte vara så jävla komplicerat att baka. Så här gör du en helt vanlig jävla kaka.

@media only screen and (min-width: 480px ) { #ab-appnexus-adverts-widget-8{ display: none; } }

@media only screen and (min-width: 480px) { .ab-appnexus-adverts-widget-8-appnexus { height: 12px; } } @media only screen and (max-width: 479px) { .ab-appnexus-adverts-widget-8-appnexus { height: 332px; } }     

Vad du behöver:

– Ett ägghelvete
– 1 deciliter sur kakao
– Så lite smör som möjligt
– Socker
– Ingen jävla mandel i alla fall
– 2 deciliter bakpulver
– 1 paket fula russin
– 1,5 deciliter allerginötter

Fyllning: 

– 1 deciliter tradigt vaniljsocker
– 1 melon eller nåt
– Sprit

Så gör du i 5 steg:

1. Häll nästan allt i en bunkjävel och kör med en elvisp nästan en timme.

2. Grädda direkt i skålen, skit i att bröa, kakhelvetet fastnar ändå.

3. Dunka utav bara fan för att få ut skiten ur bunken.

4. Garnera med krossad melon och sprit.

5. Om kakfan inte lossnar, släng ut skiten genom fönstret och drick upp spriten.

Receptet kommer ursprungligen från Farbror Einar:

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
7/9/17, 6:54 AM
#62

Katt åt skidor, hamnade på glid.

Stolt ägare till fem La permer

Annons:
MonicaLagerquist
7/12/17, 3:29 PM
#63

-Jädra telefon till att ringa!
Ja, hallå! Det är Anders !
-Hej. Jag heter Sara och ringer från Phone House. Stör jag?
-Njaäää…….
-Vad bra. Får jag fråga vad du har för telefon och hur gammal den är?…
-Tja. Det är en så´n där svart i bakelit från 53 tror jag. Ärvde den efter en gammal faster.
-Har du ingen mobil?
-Joo. Det ligger nog en gammal på vinden.
-Vad är det för märke?
-Hmm….Brio tror jag den hette.
-Brio?!
-Ja den hängde över dotterns säng när hon var liten. En så´n där med hästar på.
-Haha. Nej, jag menar en mobiltelefon. Den här veckan har vi ett finfint erbjudande. Tecknar ni ett abonnemang får ni en Iphone5 på köpet för bara 425 kronor i månaden. Fria mess och samtal under 24 månader ingår.
-Vad ska jag med en så´n till?
-Ja men. Det är ju jättebra att ha. Tänk om ni går på stan och behöver ringa efter en taxi?
-Flicka lilla! Jag har sex kilometer till stan och så jävla mycket sladd orkar jag inte bära på!
-Ehh….Den är sladdlös…….
-Hur kommer rösterna in i den då? Har den nummerskiva?
-Va! Nej det den nya modellen med touch funktion. Ni kan ringa, surfa och messa. Alltså skicka små meddelande och dela filer.
-Det där med filer skiter jag i. Jag har en gammal rasp i vebo´n. Det räcker! Ingår penna?
-Ehh…vadå penna!?
-Ja jag måste ju för fan kunna skriva ett meddelande! Kulspets eller blyerts?
-Öööö….man trycker liksom bara på skärmen……
-Hur vet den vad jag vill skriva då?
-Mee…öö. nu…ja…ehhh. Jag tror att vi struntar i det hela. Ny teknik är kanske inte er stora styrka.
- Nääe. Jag klarar mig gott på min bakelit 53:a!
-Tack i alla fall för att jag fick uppta er tid. Adjö.
-För all del,adjö!

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
7/17/17, 7:01 PM
#64

Farfar, är det sant att man blir till stoft när man dör? …
Javisst, lille Pelle!
Men farfar, vad ÄR stoft?
Det är…. Tja, ska vi säga liksom damm.
Oj, då ligger det en död gubbe bakom din soffa!

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
8/6/17, 3:41 PM
#65

Vad svarar fisken när du ber honom att göra något?

- Ålright

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
10/30/17, 11:00 AM
Bild 1. Klicka för att öppna i full storlek.
#66

Lite bajshumos så här i början på veckan.

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
11/2/17, 9:31 AM
#67

Min jävla granne ringde på 02.15 inatt. Va fan ringer man på 02.15 på natten för?? Helt sjukt!

Jävla tur för honom att jag va uppe fortfarande och övade på mina trummor…

Stolt ägare till fem La permer

MonicaLagerquist
11/16/17, 6:32 PM
#68

Kan jag bara be alla en stor tjänst? Ni som planerar att julpynta eran trädgård, snälla kan ni undvika något blått och blinkande? Varje gång jag kör förbi, tror jag att det är polisen och får en mild panik. Jag måste ta bort foten från gaspedalen, stå på bromsen, sätta på mig bältet, slänga min telefon på golvet, gömma min flaska sprit, svälja min joint och trycka ner pistolen under sätet, och fundera på vart fan jag ska gömma liket jag har i bagaget.. Det är lika jobbigt varje gång. Jag uppskattar verkligen ert samarbete och förståelse!

Stolt ägare till fem La permer

Upp till toppen
Annons: