😂☺️

Hi hi!

Ha ha . . 😆🤣 Den va bra!! 🤣

😃

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman…….
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv. Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 m över det nu gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

😂

Ronny från Kil, byns störste charmör. Han har alltid haft smak för motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på dansstället Sandgrund. Ronny bjöd upp kvinnan, och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke?
- Jag är sexolog , svarade hon.

- Då måste jag fråga dig: Är det sant att italienare är de bästa älskarna?

…

- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt
araberna som är bäst i sängen.

- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Ronny.

- Nej då, det finns studier på det också. Det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna, sa kvinnan ogenerat.

- Finnarna????

- Ja, men nu måste jag vara lite frågvis, sa kvinnan nyfiket:
- Vad heter du, som dansar så bra och frågar så mycket?

- Mohammed Mäkinen…

Vodkakaka

1 dl socker
1 tsk bakpulver
1 dl vatten…
1 tsk salt
1 dl brunt socker
1 pressad citron
4 stora ägg
En näve nötter
1 liter Vodka
2 dl torkad frukt

Provsmaka 1 dl vodka så det är ok kvalitet på den.

Ta fram en stor skål.

Prova vodkan igen för att säkerställa att det är hög kvalitet på den och börja om på receptet.

Sätt igång mixern, slå smöret och 1 tsk socker i skålen och vispa tills det är poröst, nu är det bäst att prova vodkan igen så den verkligen är ok, ta ett större glas så du är säker.

Stäng av mixgrejen.

Slå sönder 2 ägg och häll i skålen.

Släng ner den torkade frukten i skålen.

Ta upp frukten från golvet och tvätta av den, försök nu lägga i den bit för bit samtidigt som du räknar så det stämmer.

Mixa igång.

Om den fuktade torken sätter sig på vispen bänd loss med en mejsskruvel. Testa vodkan de misnkar risk för halsflujs.

Scheeeeen…

Sikta 2 dl salt över ellet nått.

Testa vokdans styrka igen.

Byt citronen mot saft som du presasr.

Sila nötterna.

Tillsät ett bord.

Och lite sockr ellr nåttt du hittar.

Smörj in ugnen.

Vrid kakan tıll 360 garder och fösrök att stå raktt.

Gömm inte slänga mixern.

Släng schkååå.len ut genom frönster.

Drrick uop vokdnan torka eftrfe dig på bodrdet med jycken eller nåt annat djur du hittar rantandes på golvet ätandes furkten du glömed ta opp o lägga i skåln som du kastat.

Så nu har du reseptet på minnnn vodkaa hick kakka

Det var en gång en norrman som var på resa i Kanada.
En dag så stannade han till på en pub o tog en öl. Det satt det en indian bredvid honom och sa:
-Hej där!, vill du leka en lek?
-Ja svarade norrmannen.
Då sa Indianen: …
-Vi gör så här att jag ställer en gåta och om du svara rätt så bjuder jag dig på öl resten av kvällen och om du svara fel så bjuder du mig på öl resten av kvällen, okej?
-Ja sa norrmannen.
Och indianen ställde frågan:
-Min mor och min far har ett barn,
det är varken min bror eller min syster, vem är det?
Norrmannen satt och klura i flera timmar till slut gav sig norrmannen och sa:
-Nej jag vet inte .
-Men det är ju jag !
-Jaa just det sa Norrmannen!
Då forsatte dom kvällen med att norrmannen bjöd han på öl!

Sen när norrmannen kom hem till Norge igen, så gick han in på en bar där hans kompis satt. Han gjorde samma lek med kompisen och sa:
-Min mor och min far har ett barn och det är varken min syster eller bror, vem är det?
Då satt den där andra norrmannen och klura i flera timmar till slut gav han sig .
-Nej jag vet inte sa han.
Då sa Norrmannen:
-Det visste inte jag heller först, men det var tydligen nån jävla indian från norra Kanada!

😃

Polisen till den något påstrukne mannen:
- Er bil har blivit stulen. Och ni säger att ni också vet vem som stal den?
- Javisst, men gör er ingen brådska snälla konstapeln. Vi kan väl vänta tills han hunnit lackera om den.

😂

En kvinna kommer hem och säger till sin man:

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?

…

Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:

- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk…"

- Det fungerade! Huvudvärken är borta!

Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!

Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren.

Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!

Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.

Frun säger:

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Efter det går han in i badrummet
igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru…"

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag

Ha ha!

En turist var på en flygplats i Japan. Det var lång kö till herrtoaletten och han frågade en värdinna om han kunde gå på damtoaletten i stället. Det gick bra men han fick stränga förhållningsorder att sitta ner och att inte trycka på den tredje knappen.
Mannen gjorde sina behov och tryckte på den första knappen.
En vattenstråle spolade honom ren där bak.
Andra knappen och det kom behaglig varmluft och torkade honom.
Nu var han nyfiken. Vad händer om man trycker på den tredje knappen.
Han vaknar upp i en ambulans på väg till sjukhuset.
- Vad gör den tredje knappen, frågade han kvidande.
Ambulanspersonalen svarar kort;
- Det är en - Automatisk tamponguttagare…

Frun ironiskt till sin man:
- Hördu, tror du verkligen att det hjälper att hålla in magen när du står på vågen?
- Det är klart att det hjälper. Annars ser jag inte siffrorna.

#16 Fniss.Själv ber jag maken läsa av vågen då jag inte ser siffrorna. Ser för dåligt för att se så långt.

#16 😃

- Hej, är det polisstationen?
- Ja. Vad kan jag göra för dig?
- Jag ringer för att rapportera om min granne Kalle Svensson … Han gömmer marijuana i hans vedträ!
Vet inte riktigt hur han gör, men han gömmer det där ..
- Tack så mycket för samtalet….
Nästa dag, kommer det tolv poliser till Kalles hus. De letar igenom skjulet där veden förvaras.
Med hjälp av yxor delar de varje träbit, men finner ingen marijuana. De fick lämna huset tomhänta.

Inom kort, ringer telefonen hos Kalle.
- Hej, Kalle! Det här är Leffe…. Har polisen varit hos dig ?
- Ja!
- Har de huggit upp din ved ?
- Japp!
- Grattis på födelsedagen, kompis

😃

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten.
Ägaren sa beklagande:
- Tyvärr, vi har inga rum lediga.
- Ni måste ha någonting! En extrasäng var som helst duger åt mej! bönade den resande mannen.
Ägaren tänkte en liten stund, sedan sa han:…
- Om jag tänker efter har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sej! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.
- Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.
- Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.
- Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon, kysste honom och sa: "God natt, min sexgud." Sedan höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

😂

🤐

Den skrytsamma och nyrika frun till väninnan:
- Och så har vi förstås swimmingpool i vår nya villa. Har ni också swimmingpool?
- Nej, men vi har damm under sängarna.

😂

Den äldre mannen berättar om sin resa till Rio i sin ungdom.

- Jag mötte den vackraste flicka jag någonsin sett, men hon talade bara portugisiska och det kan inte jag. Men jag tog fram ett block och ritade två glas. Hon nickade, så vi gick och tog en drink. Sedan jag ritade jag en tallrik och bestick. Hon nickade och vi gick till en restaurang och åt middag. När vi ätit färdigt tog hon blocket och ritade en säng. Och tänk, än idag kan jag inte begripa hur hon kunde veta att jag var möbelhandlare.

😃

Överförfriskad man till förbipasserande:
- Urschäkta, skulle herrn kunna hjälpa mig med tjugo kronor till bussen?
- Tyvärr, jag har bara en femhundring.
- Det gör inget, då kan jag ta en taxi.

#28 Den var bra.

-Pappa julgranen brinner.

-Det heter julgranen lyser.

-Pappa nu lyser gardinerna också.

#30 😃

- Här har du näven Oskar. Det betyder att du har min aktning.
- Tja, jag vet inte hur mycket det är värt. Du är ju full!
- Eh … då har du min fulla aktning!

#32 Smart

Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man, och klagar på mina små bröst. Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället. Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper och ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid s…kall det ta? frågar jag min man.
- Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
- Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din rumpa, eller hur

😮😃

På restaurangen:
- Kan jag få en öl medan jag väntar på min fru?
- Ljus eller mörk?
- Det var det dummaste jag har hört! Vad har hårfärgen med den saken att göra?

Fniss

Hi hi!

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.
Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”
En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor …då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.
Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?
Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.
Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!
Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.
Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?
Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.
Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!
Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.
Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?
Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.
Men i stället ger han läkaren 100 kronor.
Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!
Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack.

😃

Pensionärsparet kom in till bilhandlaren för att slutföra ett inköp av en sprillans ny Mercedes. Dock blev paret mer än förbannade när de fick se den smilande bilförsäljaren lämna över bilnycklarna till en ung, blond kvinna med jättestora bröst och en klänning som avslöjade mer än den dolde.
Den gamle mannen klev då fram till bilförsäljaren, ursinnig.
– Hörru du! Du hade ju lovat att vi skulle få köpa bilen för 800 000 kronor, men nu har du ju redan sålt den till den här vack…ra kvinnan för 650 000 kronor istället! Du sa ju dessutom att priset inte var förhandlingsbart!
Bilförsäljaren harklade sig och tog en djup klunk vatten ur ett glas.
– Jo, jo, jag vet att jag hade lovat men vad ska jag göra? Hon klev in här med pengar i hand och titta på henne, hur skulle jag kunna motstå? sade bilförsäljaren med ett belåtet grin över hela ansiktet.
Då klev den unga blondinen fram med bilnycklarna. Med ett leende på läpparna överlämnade hon nycklarna till den äldre mannen.
– Jag sa ju att jag skulle lyckas få den här idioten att sänka priset med över 100 000 kronor. Vi ses senare, pappa!

😂

Två vänner samtalar:
- Hur lång semester har du?
- Två månader.
- Oj, det var lång tid!
- Ja, först har jag en månad och sedan har chefen en månad.

#43

 😃

Lisa körde vilse i en snöstorm.
Hon grips inte av panik, eftersom hon mindes
vad hennes pappa hade berättat för henne:
"Om du någonsin fastnar i en snöstorm,
vänta tills en plogbil kommer och följ sedan efter den."…
Sagt och gjort, ganska snart kom plogbilen förbi, och hon började att följa efter den.
Hon följde plogen i ca en timme, då stannade föraren av plogbilen, kom ut och frågade henne vad hon höll på med !?
Stammande förklarade hon för honom:
" Pappa har sagt till mig, om jag någonsin fastnar i snöstorm, följ en plogbil".
Föraren nickade och sa:
" Ja, ja, nu jag är klar med parkeringen på Willys,
vill du följa med mig till Ica nu… !!?

Ha ha!

#45 Det måste ha varit en väldigt stor parkering. 😃

#45 Precis!

Pekka på lyset

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna. Det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen. Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag.

- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

- Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll..

Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen.
Denne får panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster.
- Förlåt att jag skrämde er, flämtade passageraren.
- Det är inte ert fel, sa föraren generat. Men detta är första dagen jag kör taxi. De senast 25 åren har jag kört likbil…

😃

#50 Oj, då förstår jag reaktionen! 😅

😂

Ha Hahhaha. . 😃

Goda träningsråd:
Stå rakt och stabilt och håll en 2,5kg potatissäck i varje hand.
Lyft sedan armarna rakt ut och stanna i den positionen i en minut.
Gör detta varje dag.
Öka sen till 5kg säckar, 10kg säckar allt eftersom du blir starkare. Tro det eller ej, men jag har kommit till 25kg nivån….
När du känner dig stark nog på denna nivån så kan du prova att lägga en potatis i varje säck

😃

😃

Hustrun vet alltid bäst eller?

kom hem till sin make och sa:

-Bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.

…

- Jasså, sade mannen skeptiskt. Och vad är det som är problemet?

- Det finns vatten i förgasaren, kom svaret snabbt.

- Vatten i förgasaren? svarade mannen. Hur i all världen kan du säga att det är vatten i förgasaren, du som inte vet skillnaden på förgasare och luftfilter?

- Tro mig, sa hustrun, det finns vatten i förgasaren!

- Ja älskling. Jag ska ta en titt på det. Var är bilen?

- I sjön på andra sidan av vägen…

😃

Hoppsan… 😃

Ja, men hon visste vad hon pratade om! 😁

En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande.
Mackföreståndaren räknar att mannen måste vara galen.
Dan efter kommer mannen in på macken igen och köper kondomer. När han går ut skrattar han besinningslöst….

Mackföreståndaren säger till sin medarbetare:
- Om den där typen kommer in igen vill jag att du följer efter honom och ser var han går.

Dan efter kommer mannen in på macken igen, köper mer kondomer och går iväg gapskrattande.
Mackföreståndaren skickar iväg sin Medarbetare för att följa efter mannen med det märkliga beteendet.
En timme senare kommer medarbetaren tillbaka.
- Vart gick han? frågade mackföreståndaren.
- Hem till dig…

En kvinna på ett ålderdomshem
tänkte chocka de övriga på 'hemmet'. Så en dag gick hon naken i korridoren. Två
män såg henne, men deras syn började bli lite dålig. - Vem var det där? - Vet
inte. - Vad hade hon på sig? - Inte vet jag, men vad det än var så behövdes det
strykas

Det var en gång en kille som läste till veterinär. Slutprovet närmade sig och han kunde knappt någonting. Det gick dåligt på skrivningen och nu var det muntliga provet kvar. Läraren förhörde honom och blev irriterad att killen kunde så lite. Till slut sa han:

- Det är din sista chans, om du svarar rätt nu så blir du godkänd, men om inte får du gå om hela året. Min fråga är, kan man göra abort på en ko?

Det kunde inte killen svara på, och så klart blev han inte godkänd.

…

Ledsen gick han ut på gatan och såg en pub. Då gick han in på puben, satt sig vid bardisken, och började dricka. Bartendern såg att killen var bekymrad och ville hjälpa honom. Bartendern frågade:

- Vad är det som är fel? Berätta för mig!

Killen svarar:

- Vet du kanske om man kan göra abort på en ko?

- Oj! Utbrister bartendern, det har jag ingen aning om, men nog ligger du risigt till…

Det gamla paret Gösta och Agda hade varit gifta i över 60 år. De älskade varandra mer än någonsin men åldern började, föga förvånande, att ta ut sin rätt. Det var helt enkelt inte lika hett mellan lakanen längre. Tills en dag…

Kände makens hand på låret

…

En kväll låg paret i sängen och kollade på tv, precis som alla andra kvällar. Men helt plötsligt kände Agda hur makens hand började smeka henne på ett sätt hon inte känt på många år.
Gösta rörde vid hennes hals, gled längre och längre ned. Han fortsatte att smeka hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare ner, stannade vid den nedre delen av magen. Han fortsatte och handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen och ytterligare längs hennes vänstra sida.

Stannade helt plötsligt upp

Handen fortsatte sedan upp mot hennes inre lår, och stannade vid den översta delen benen. Proceduren upprepades, men denna gång på hennes högra sida. Men plötsligt slutade Gösta, rullade över på sidan och började titta på tv igen, som om ingenting hade hänt. Men Agda var minst sagt upprymd över makens närmanden och försökte spinna vidare på det:
– Åh, älskling! Det där var underbart, varför slutade du?
Gösta vred på huvudet över axeln, tittade på sin fru och svarade:
– Jag hittade fjärrkontrollen…

😂

Sonen till sin pappa: jag är kär & vill dejta denna grymma tjej.
- Det är bra min son. - vem är hon?
Det är Sandra, grannens dotter.
- Jag önskar att du inte hade sagt det.
Jag måste berätta något för dig, men du måste lova att inte berätta för din mamma. Sandra är faktiskt din syster….
Pojken är naturligtvis ledsen, men ett par
månader senare sa han: pappa, jag är kär igen och hon är ännu hetare!
- Det är bra min son, vem är hon?
Det är Angela, den andra grannens
dotter.
- Jag önskar att du inte hade sagt det.
Angela är också din syster.
Detta pågick ett några gånger och sonen var så ledsen.
Han gick till sin mamma och grät.
Mamma, jag är så arg på pappa!
Jag blev kär i sex tjejer, men jag kan inte dejta någon av dem, för att pappa är deras far!
Mamman kramar honom kärleksfullt och säger:
Min älskade, du kan dejta vem du vill. Han är inte din far.

Kvinnan ringer polisen och anmälde sin sambo försvunnen.

Polisen: Hur var han klädd ?
Kvinnan: Minns inte riktigt, jeans tror jag…
P: Ålder?…
K: Vänta nu….Han har iaf fyllt 40, för den festen glömmer ingen…
P: Hårfärg ?
K: öööhh,.. åt det ljusare hållet…tror jag.
P: Vikt och längd ?
K: Haha ja du.. inte är han atlet direkt men inte direkt smällfet heller,
tror inte jag någonsin haft koll på det..
P: Hade han sällskap vid försvinnandet ?
K: Aaaa, min hund ?
P: Kan du beskri….
K: *avbryter P *
- Schäfer hanne på 3 år o 2 månader, 33 kg och 63 hög, svart på
ryggen och brun/gula ben som är åt det rödare hållet.
Normalpälsad och med ett gulligt ärr på nosen.
Ena örat lutar lite åt vänster,han har grönt halsband med små strasspärlor…
Nu gråter kvinnan…
P: LUGN, vi ska nog hitta din hund ska du se.

#68 😉

😃

Vad heter kroppsdelen mellan knäleden och foten

Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller dödsfall i familjen.
Hela klassen nickade instämmande utom klassens lustigkurre som frågade:
- Men om jag skulle komma i morgon helt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:…
- Då antar jag att du får skriva med andra handen………

-Hej, jag vill skaffa ett gymkort hos er.
-Jaha, är det kanske ett nyårslöfte?
-Jooo…. 🙄
-Då har vi ett endagserbjudande som inkluderar 4 selfies inne på gymmet där du står med vikter.
-Perfekt, det tar jag!

😂

Till alla föräldrar med tonåringar och unga vuxna i huset.
PGA stort intresse samt förra årets överfulla kurser släpper vi nu uppföljningskurser vilka kommer att starta nu på våren 2020! 😁

Kurs 1.
Toalettpapper - är det sant att nytt papper växer på pappershållaren?…
Diskussionsgrupper.

Kurs 2.
Grundläggande skillnader mellan smutskorg och golv.
Overhead och beskrivande diagram.

Kurs 3.
Kan odiskade tallrikar flyga av sig själv från matbordet / köksbänken till diskmaskinen?
Videoexempel och praktiska övningar.

Kurs 4.
Hur får man veckogammal disk från sovrum till diskmaskin?
Powerpoint / presentation, praktiska övningar och diskussionsgrupper.

Kurs 5.
Lära sig hitta saker igen, utan att fråga mamma.
Öppet forum.

Kurs 6.
Hur man kommer ihåg att berätta när / vart du går, och ring / skicka sms för att meddela om du är sen / "kraschar" med en vän eller pojkvän!
* Elektrisk chock och full lobotomi *

Kurs 7.
Hur kommer smutstvätt / tvätt tillbaka till rätt plats i garderoben?
Videoexempel och praktiska övningar.

Kurs 8. (OBS! HÄR BÖR BÅDE KURSER 8 OCH 9)
Hur många handdukar behövs för att torka en (1st) kropp efter en dusch (hur många duschar skall du verkligen ta på en (1) dag). Kan det vara idé med att återanvända handdukar och då hänga upp dem för att torka eller alternativt, ligga på golvet och marinera)? Behov av ny handduk för varje dusch?
Praktiska övningar och konversationsgrupper.

Kurs 9.
Hur många gånger om året skall man byta sängkläder?
Praktisk recension i att avlägsna smutsiga sängkläder samt att bädda sängen med rena.
Föreläsare från Försvarsmakten med granskning och videoexempel.

Kurs 10.
När en låda / paket / kartong / glas med någon form av mat eller dryck är tom eller har gått ut för läääänge sedan, hur hanteras denna knepiga situation bäst?
Diskussionsgrupper och praktiska övningar.

#75 😉

Två Herrar var ute och gick i skogen och kom fram till en Å

Dom, tittade men såg ingen bro, dom stod där och fundera och diskutera hur dom skulle komma över Å

Jag vet sa den ena, jag tänder ficklampan och så kan du gå över på ljus strålen

…

Tror du jag är dum svara den andra?

När jag kommer till mitten släcker du

😃

Jag köpte mig två guldfiskar.

Jag döpte dem till en och två. Så om en dör har jag två kvar.

Kommit hem och satt på datorn och får ett meddelande "Ont om ledigt diskutrymme" … Går ut i köket för att hämta kaffe … och ser traven av disk på diskbänken … Öh? Hur visste datorn om detta?

😃

Bonden Per tyckte om kokta ägg till frukost. Hustrun ville skämta med honom och stack hål på äggen och blåste ut innehållet. När Per kom till frukostbordet och började knacka äggen fann han dem naturligtvis tomma. Han blev snopen, men kommenterade inte saken. Nästa morgon var det samma sak igen. Äggen var tomma och hustrun plirade förtjust ur ena ögonvrån när hennes man nu ilsknade till
Per tog yxan, knallade ut till hönshuset, fick tag i tuppen, lyfte yxan i ett hotande slag mot honom och sa:
- Använder du kondom en gång till så hugger jag nacken av dig.

Hustrun drömde att älskaren var på besök och att de överraskades av hennes man, Herregud, min man, skrek hon i sömnen,Då reste sig maken upp i sängen bredvid, tog två raska kliv och gömde sig i garderoben,

-Vet du vad man ska ha på fötterna när man rengör stallet?

- Mockaskorna.

😃

En 95 årig kvinna satt hos polisen på förhör.
Polisen - kan du berätta vad som hände när din make avled?
Kvinnan - Jo, ni förstår vi idkade samlag.
Polisen - Men en dam i din ålder, hur är det ens möjligt?
Kvinnan - Det har aldrig varit några problem. Vi höll takten med hjälp av kyrkklockan, förstår ni.
In på ding och ut på dong.
Kvinnan tar ett djupt andetag.
- Vad hände sedan undrade polisen?
Kvinnan - då kom den förbaskade hemglassbilen

Läraren som var arg på klassen sa:
-Alla som vet att de är idioter reser sig upp!
Ingenting händer, men efter ett tag reser sig en pojke.
Vad får dig att tro att Du är en idiot?
Ingenting, men Jag tycker synd om magistern som får stå upp alldeles

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?
- Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.
- Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.
- Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?
- Jo, för här har varit en spekulant idag…

😃

Reportern till 103-åringen:
- Vem sköter om dig?
- Ingen alls. Jag är föräldralös.

😂

En kvinna och en bebis satt inne på läkarmottagningen.
De väntade på att läkaren skulle komma för att ge bebisen en första undersökning.
Äntligen kom doktorn.
Han undersökte bebisen noga.

Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om bebisen blev ammad. Läkaren såg bekymrad ut.
”Hon blir ammad”, svarade kvinnan.
”Okej, klä av dig på överkroppen”, sade doktorn.

Hon följde hans instruktioner.
Läkaren klämde på hennes bröstvårtor.
Han pressade, knådade, tryckte och undersökte dem noga.

Så sa han att hon kunde klä på sig igen.
”Det är inte konstigt att bebisen är underviktig. Du har inte någon mjölk.”

”Det vet jag”, sa hon.
”Jag är hennes mormor, men jag är glad att jag kom i dag.

Lennart från Torsåker är byns störste charmör, har alltid haft smak för det motsatta könet.
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Tors Loge, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon.
- Då måste jag fråga dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är…… faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna?? Men jag har hört att det är turkarna som har den största utrustningen, sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det också, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna??
- Ja, men nu måste jag också vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
- Mohammed Mäkkinen…

😃

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur.

😂

En gammal man sitter på en parkbänk och gråter högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift….
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är Hon gammal, ful och elak?
- Nej, Hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har Hon lurat av Er alla pengar?
- Nej, Hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.
Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och Jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man.
-Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem…..

😂

Olsson, känd för sin snålhet, har bjudit in grannen på kaffe.
- Hur smakar det, frågar Olsson förväntansfullt.
- Jo, jag är förvånad. Folk påstår att du är så snål men du har inte snålat med vattnet i alla fall.

😂

Det var en dag uppe i guds rike då Gud delade ut bilar, baserat på hur trogna de varit sin maka.
Den 1:a som kom hade vart otrogen 4 gånger, så han fick bara en liten Fiat.
Den 2:a som kom hade bara vart otrogen 2 gånger så han fick en ny Volvo v70!
Den 3:e som kom, han hade faktiskt inte vart otrogen en enda gång, så han fick den lyxigaste Jaguar man kan tänka sig!!
Efter några dagar så åkte 2 av dom omkring i sina nya bilar och fick se mannen med Jaguaren sitta och gråta vid en lyktstolpe. De andra frågade:
- Vad är det för fel? Du har ju fått den lyxigaste bil man kan tänka sig!
- Ja, men jag såg just min fru komma åkande på en skateboard!

Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. Läkaren hade en god nyhet och en dålig.
- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig.Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot ryggraden och det gör att du får den hemska huvudvärken. Den ända lösningen är att ta bort testiklarna.

Min svärfar blev chockad och ledsen. Men när han lämnade sjukhuset utan huvudvärk för första gången på 20 år var han ändå glad. Fast han kände ändå att något saknades och det var inte som förut. Som tröst beslöt han att köpa sig lite nya kläder. Han passerade en fin affär och tänkte han skulle unna sig en ny kostym. Den äldre expediten tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur visste du det?
- 50 års erfarenhet. Svarade expediten.
Kostymen passade perfekt och svärfar beslöt att köpa en skjorta också.
- Storlek C56 sa expediten, och hade åter alldeles rätt.

Och när svärfar var igång skulle han ha ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa expediten.
- Ha där fick jag dig! Sa svärfar , jag har haft extra small i 18 år!
Expediten skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha extra small, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk!

😮😃

Vilket livsmedel är mest utbrett i landet?
- Smör.

😂

Den ene norrmannen till den andre:
- Om du kan gissa hur många äpplen jag har i påsen får du båda!

Fniss

Vilken fin hund

Har den stamträd?

Nej den går till vilket träd som helst

😂

Knyckt från Facebook

"You are not like the other girls", the boy said.
"Oh, actually most of us are like this", the girl said comfortably as she shifted back to her true dragon form and ate him.

😂

#108 😃

Varför kan gamla gubbar inte hoppa höjdhopp?

Old men river

😃

Vad kallar man en nyanställd på en hamburgerrestaurang?
- Nyburgare.

#115 😂

Advokaten: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni då efter någon puls?
Läkaren: Nej.
Advokaten: Kollade ni om patienten andades?
Läkaren: Nej.
Advokaten: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Läkaren: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker på det?
Läkaren: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten: Men kunde patienten fortfarande vara vid liv?
Läkaren: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, mäktig, brusande älv. De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle klara av det. Den förste mannen bad till Gud:

"Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!"

Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man:

"Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!"

Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön:

"Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!"

Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna.

Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron.

#118 😂

😃

- Jag råder alltid folk att sova med öppet fönster.
- Jasså? Är ni läkare?
- Nej, inbrottstjuv.

#121 😂

Vad var det första monstret åt efter det fått sina tänder kollade?

Tandläkaren

😂

Gissa djuret

😆

Gynekolog hittade knarkgömma!

(Vart kan man väl undra?)

Källa: Örebrokuriren

Mannen dog medan kvinnan avled!

(Vilket är bäst?)

Källa: Nordvästra Skånes Tidningar

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv!

(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

Källa: Sydsvenska Dagbladet

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare!

(Måste ha varit en läcker åklagare)

Källa: Sydsvenska Dagbladet

Färre gökar i södra Sverige!

(Torrbollar)

Källa: Sydsvenska Dagbladet

Ingen av de omkomna hade livshotande skador!

(Vilken tur)

Källa: Svenska Dagbladet

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse!

(Tur att man inte är anställd där!)

Källa: Uppsala Nya Tidning

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört!

(Det menar ni inte)

Källa: Bergslagsposten

Mindre poliser till Borgholm!

(Var går alla stora poliser?)

Källa: Ölandsbladet

#127: 😁

Vet ni varför aldrig norrmän ser klart på hulken?

Dom går när det blir grön gubbe.

vilken pasta ligger närmst bilen?
Pasta Carbonara.

😀

#129:
Ha ha . . 😂😂 den va bra.

En läkare och en fysiker är kära i samma kvinna. Läkaren skickar varje dag blommor men fysikern skickar dagligen ett äpple. Kvinnan förstår vad blommorna står för, men inte vad äpplen betyder.
Fysikern förklarar: "An apple a day keeps the doctor away!"

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är… en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

#133: 😄

Det va tidigt 1900 tal,familjen från landet hade tagit med barnen till stan på marknad för första gången.
De får varsin gasballong som de aldrig tidigare hade sett.

Väl hemma så släppte den ena av barnen ballongen som for i taket, den andre tänkte, där ville han inte ha sin, så han tryckte ner den i pottan under föräldrarnas säng.

På natten var frun nödig, drog fram pottan och sätter sig ner. Hon känner ballongen och skriker till, mannen vaknar ser ballongen som sakta stiger, tar snabbt fram sin kniv i byxorna bredvid sängen, hugger ballongen varpå han utbrister,
dä va det djävligate, en brakskit med skinn på.

Psykologen frågade: Kan du berätta varför du dricker så mycket?

• Jag ska förklara sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mej med änkan o stax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag o min fru svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter o därmed är vi mormor o morfar till min bror. Så fick jag o min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son. Min son är min farmors brorson o jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far o både son o far till han. Min fru är min styvmor, mor, svägerska o styvdotter.
  -Tack sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka

#136 Den var ny! 😁

#138

Intressanta familjemiddagar lär det ju bli.

Nunnan och chauffören   

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast:
– Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa:
– Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chauffören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. Det stod:
– Du är på rätt väg.

#133:

Ha ha , , 😂😊😂 Riktigt kul !! 😊😂😂

Finsk paraplydrink

#142: 😁

#142:
Ha ha . . 😊😂😊

Dags för många att byta Blinkersolja.

I höstmörkret är det viktigt att blinkers fungerar som det ska.

Kontrollera att din blinkers fungerar snarast.

Om du inte vet hur man byter/fyller på se instruktionsfilm på YouTube.

”Så byter man blinkersvätska”

Kom i håg! Gör någon glad varje dag. Vi blinkar åt varandra i trafiken!

En jägare kom rusande in till doktorn och höll sig för skrevet.
Då doktorn tog sig en närmare titt visade det sig att mannen saknade hela "paketet",det hängde bara lite skinnbitar kvar.
-Men, va' har hänt frågade doktorn?
-Jag var på jakt svarade mannen,och så blev jag skitnödig och satte mig bakom en buske men jag såg inte björnfällan och när jag satte mig på huk så WHAAMM!!
-Det måste ha varit en olidlig smärta sa doktorn.
-Nej,faktiskt inte sa jägaren,det var värre när jag rusade iväg och kättingen tog slut!

#146: Den var brutal! 😂

#147 Ja milt uttryckt.

Mannen som hade AIDS
Det var en gång en man som hade en supersnygg fru. Tillsammans hade dom sonen Thomas.
En dag får mannen AIDS och berättar det för Thomas.

Mannen: Thomas, du vet väl att jag har fått AIDS och kommer att dö om två veckor.

Thomas: Oj pappa, vad hemskt vi måste berätta det här för mamma.

Mannen; nej, gör inte det! vänta tills jag dött och sen lägger skriver du på facebook att jag dog av aids så att alla ser det.

Thomas: men varför???? Mannen: för då kommer ingen man någonsin att ragga på din mamma

Toms fru sa fill Tom: Vill du koka äggen idag? Tom som verkligen var novis vid xpisen sa: Javisst. Hur gör jag?Frun svarade: Jag ska ha löskokt och ett ägg ska kokas i 5 minuter då bli dom bra. Jaha svarade Tom. Sedan hörde han crun säga: Du kan koka 4 ägg. Frun väntade tyckte det tog lång tid, men äntligen kom Tom. Varför gog det så lång tid undrade frun. Jo svarade Tom du ville ju har 4 kokta ägg eftersom ett ägg ska kokas i 5 minuter så måste ju 4 koka i 20 minuter.

– Min partner var otrogen så nu ska jag via SMS avsluta förhållandet.
– Ska du skicka ett ynka SMS?!
– Ja. Jag ska skiljs-messa!

Halloj på er!!!
Någon som är intresserad av en gratis åktur i helikopter, och flyg för 4 personer ? Vi fick en avbokning och letar efter 2 personer som vill hänga med oss på en händelserik dag..
Vi flyger tidigt på söndag (25 oktober) på morgonen från Hörby och flyger till Oskarshamn , där vi äter frukost på ett fint hotell. Sedan flyger vi till Stockholm och äter lunch. På hemvägen landar vi på vid ett SPA för middag och flyger sedan hem.
Vid intresse pm:a mig.
Helst någon med helikopter och båt, annars kan vi inte åka …

Ja, nu är det så att jag inte brukar köpa oxfilé så ofta men den här dagen hamnade det 4 kilo prima svensk oxfilé i kundvagnen.
Även ett par färska humrar fick plats vid sidan om gåslever patén.
Synd att ICA inte säljer champagne för då hade blivit några flaskor av det också.
Vanligtvis brukar det bli falukorv och makaroner men inte idag.
Den här dagen skulle firas.
Några småinköp senare passerade jag kassan och hälsade glatt på kassörskan:
-Godmorgon. Vilken underbar dag. Jag tar två kassar också.
Tog kassarna och körde förbi kassan.
-STOPP! Ropade kassörskan.
-Nej. Jag har vad jag behöver för idag men jag kommer nog tillbaka imorgon, svarade jag lika glatt och vinkade.
Strax innan utgången landade en tung hand på min axel.
-Får jag be min dam att stanna! Hördes en myndig röst.
Jag vred på huvudet.
Bakom mig stod en bastant väktare.
-Har jag glömt något? Frågade jag förvirrat. Mjölk kanske?
-Nej! Att betala!
Han pekade på varorna i min vagn.
-Ååå. Jasså dem! Nä det behövs inte. Inte idag och inte resten av året heller för den delen. Ha en fin dag.
Jag fortsatte att gå.
Den här gången tog han ett resolut grepp om kundvagnen.
-STANNA! SA JAG!
-Men vad är det frågan om? Det är mina varor!
Jag surnade till över väktarens otrevliga attityd.
-Ni gick ju rakt genom kassan utan att betala. Det är snatteri!
Han såg ned på mina varor.
-Skulle inte förvånas om det räknas som grov stöld med tanke på vad ni har plockat på er.
-Vadå stöld?! fräste jag irriterat. Jag har högkostnadsskydd!
-Ni har vad för något?
Väktaren såg förbluffat på mig.
-Högkostnadsskydd! Ni har väl för fan hört talas om det?! 2300 kronor och sedan är det gratis under ett år! Är ni idiot?
Ilskan kokade inom mig.
-Vad dillar du om?
-Men herregud människa! Vet ni ingenting? Jag var på apoteket innan jag gick hit och där talade de om för mig att det var så. Släpp vagnen!
Väktaren vägrade släppa sitt grepp om vagnen och såg på mig som om jag precis landat från en annan planet.
-Apoteket???……
Han såg dock mycket förvirrad ut så jag bestämde mig för att lugnt och sansat tala om för denne uniformerade herre om vad som gällde.
-Ok. Då tar vi det från början, suckade jag behärskat. ICA och apoteket Hjärtat har ett samarbete eller hur?
-Ja.
-Bra! Duktigt! Då begriper ni väl själv att om jag har uppnått högkostnadsskyddet på apoteket så gäller det väl för fan också på ICA under ett helt år.
Så släpp vagnjäveln!

#153: Tänk vad bra det hade varit om det hade varit så. 😄

#153 Ja det skulle ju underlätta livet.

#155: Ja, det skulle inte vara dumt! 😀

Jag kan ett skämt om en läkare. Den är dock torr.

#157 Den vill vi höra.